“E aquela gaveta de felicidade já está cheia de ficar vazia.”

Agora eu me sinto insignificante. Não só pelo que aconteceu, pelas palavras frias que colidiram com o quente da minha aflição, ou do meu amor à flor da pele, lutando para não ir embora para sempre; não sei ao certo. Mas pelo que ele fez ao meu coração. Aos meus sentimentos. Ao meu amor. Eles, agora, não passam de pedaços destruídos, de restos do que um dia existiu crendo ser imbatível, vagando inertes pela frente do vazio que me ocupa.

Mais do que nunca, eu sinto repulsa aos casaizinhos felizes. Não suporto ver pessoas aos beijos. Amassos. Amor transbordando. Subindo pelo ar. Deve-se se não ao fato de que eu estou em carência de motivos para me achar feliz o tempo todo. Distribuindo sorrisos. E o meu coração desprovido de recursos para pulsar normalmente. Os meus pulmões reduzidos à insuficiência de fazerem o ar percorrer seu trajeto sem desvios.

É como se antes eu estivesse vivendo. E agora eu apenas sobrevivesse. Os meus pés me levam, mas eu não quero andar. Os meus olhos abrem, mas eu não quero enxergar. Tudo o que eu não quero lembrar memórias custam a apagar.
Eu entendo, mas não aceito. Convivo com isso. Como um remédio de comprimido que precisamos engolir, quando não conseguimos. A dor é insuportável e nos obriga a fazer esforço para engolir. Até que consegue.

Ainda procuro pelo torpor. Quero me sentir entorpecida, como num estado de transe. Como se desligasse algum fio da tomada e sentisse o latejar da ferida cessar.
E esquecesse, - não como um sono, porque ele aparece ainda nos meus sonhos (e até nos meus pesadelos) - esquecesse que eu ainda amo, que eu ainda sinto, que a ferida ainda está aberta. Em carne viva. Amo, no vazio. Amo fundo. Amo com sufoco.